Мол, были такие чудаки, показывали друг другу с помощью спутниковой связи картинки товаров и продавали-покупали всякую ерунду. Далее цитирую прямо из будущего учебника истории:

«…таким образом, один из древнейших способов натуральной торговли и торговли „по каталогам“, для которого использовались тонкие целлюлозные пластинки, с нанесенными на них примитивным способом плоской цветной печати изображениями одежды и утвари, сменил революционный для того периода способ торговли „по Интернету“. Те методы, которыми мы пользуемся сегодня повсеместно, не были доступны нашим предкам в далеком третьем тысячелетии. Они вынуждены были сначала тяжело обучаться компьютерной грамоте, затем искать способ соединения по спутниковой сети с тем, кто владеет подходящим предметом торговли (например, книгами из целлюлозы, или музыкальными плашками из пластика), а уже потом сравнивать ценность приобретения против количества денег (см. „Деньги“) , которые требовал взамен владелец товара. И все это вместо того, чтобы просто обрести нейронные понимания эффекта применения! Вот почему то далекое время, которое современники называли „Компьютерной эрой“ мы с вами никак не называем, стараясь поскорее забыть эти постыдные страницы истории…»

Хорошо, что я не писатель. Это дает нам возможность перейти прямо к делу.

Ваш собственный интернет-магазин — он никому, кроме вас, не нужен. Громкое заявление, не так ли? Давайте пойдем еще дальше: это у вас не интернет-магазин. Это интернет-ларек. Это интернет-лавка. Это интернет-скамейка с банками моченых яблок у пыльной дороги. Это у вас интернет-старушка на станции с кастрюлей вареной картошки.

Сравните свой собственный электронный магазин с порталами Амазон, Яндекс.Маркет, Фругль, Ебай, Озон, даже с Прайс.ру, Абс.ру и Тындекс.ру. Помимо прочих благ там есть главное: выбор.

Нельзя называть «магазином» место, в котором тебе пошло показывают товар и требуют деньги. Это, ребята, ломбард на таких условиях работает. Иметь неряшливый, неудобный, некрасивый электронный магазин — это интернет-хамство, а не интернет-коммерция. Ну вот приходит к вам посетитель на сайт. Видит колонки товар-цена. Зевает и уходит. Почему? Есть несколько причин.

Причина первая. Потому что ему лень. Объясняю: он давно уже ходит за хлебом в хлебный киоск только при большой необходимости. Проще ему купить хлеб в супермаркете — выбрать любой из полутора десятков вариантов и сунуть в корзинку со всем остальным. Иначе покупка хлеба — это же целая история. Надо вставать, собираться, идти, стоять, показывать, ждать, а может там еще пакета нет, а может там и батона нет, а только булки. И все ради чего? Проще то же самое время сборов, хождений, очередей, потратить на супермаркет. Зато взять там полностью на неделю завтрак, обед и ужин. И на машине все это привезти. Потому что там — сервис. А в хлебном киоске может и батона нет. В киоск если только так, по пути заглянуть.

Причина вторая. Потому что ему лень. Объясняю: ему жалко отдавать деньги при выборе «один из одного». Даже если на вашем сайте сотня телевизоров, а ему нужен один. Лучше он пойдет туда, где тысяча телевизоров. Не смотря на то, что ему нужен только один.

Причина третья. Потому что ему лень. Объясняю: ведь нужно открыть только один адрес электронного магазина, чтобы увидеть тысячу предложений от ста магазинов. А чтобы увидеть сто предложений от другого магазина — нужно открыть еще один адрес. Есть только один тип посетителей, которые проверяют максимальное количество вариантов: те, кому удовольствие доставляет не покупка, а сам процесс выбора. Хомо Покупающий — идет и покупает. Хомо Выясняющий — выматывает душу сравнениями и предпочтениями.

Причина четвертая. Потому что ему лень. Объясняю: даже если он всей душой любит ваш brand, ваш style и ваш mojo, все равно домашней страницей у него стоит Яндекс или Гугль.

Суммы вложений, которые Монстры планируют на развитие интерфейса, составляют как минимум 50 (а то и 500) от суммы «пальцем в небо». Если, конечно, не заниматься нефтью, оружием или наркотиками. Тогда не 50 (500), а 25 (250). Но все равно много.

И от таких вложений интерфейс электронных витрин становится невероятно дружелюбным. Да что там интерфейс. С таким бюджетом можно создать дружелюбного бультерьера, а не только электронный прилавок. Ну и что такое по-сравнению с этой громадой сверкающих брендов ваш или мой местечковый электронный магазинчик? Правильно: это интернет-ларек, интернет-лавка, интернет-скамейка с банками моченых яблок у пыльной дороги. Это у нас интернет-старушка с кастрюлей вареной картошки, замотанной в полотенце, на безлюдном железнодорожном перегоне «Озерцы — Давыдовка».

Грустно ей. Ей бы на круизном лайнере со своей картошечкой оказаться. Вот где бойкая торговля пойдет.

(Продолжение следует)

Вкалывают роботы – счастлив человек!

Что в моем портфолио делает этот проект? Дизайн не мой. Разве что немного, местами. Программирование не мое. Движок российской суперпупер компании-разработчика движков. Как они сами скромно называют свой набор скриптов “революционная система управления сайтами нового поколения”. Настолько нового поколения, что оно находится значительно впереди нашего с вами времени. В частности, того времени, в котором сегодня работает заказчик сайта.

Как вкратце все было: разработка сайта компанией A для компании Б неоправданно затянулась. “Высокие технологии”, которыми манкировал разработчик А, на поверку продемонстрировали высоту разве что в объеме бюджета и задержке сроков запуска. Между тем из-за многократных задержек запуска сайта у заказчика Б сорвалось уже несколько рекламных кампаний. Склады затарены грузом. Спроса нет – сайт не работает. Электронные продажи не запустишь – сайт не работает. В печатной рекламе адрес сайта не напишешь – ведь сайт не работает. Натянутые нервы, высокое давление.

Звонят. Появляюсь. Объясняюсь. Выясняю ситуацию с точки зрения Заказчика Б. Руководителя заказчика. Менеджера заказчика.

Затем еду к разработчику А. Общаюсь с менеджером. С руководителем. С программистом. Выясняю кто и на каком этапе перестал работать над проектом. Вижу, что истерики по поводу запуска сайта не только у заказчика, но и у разработчика. Нахожу источник проблемы.

Аккуратно, бесконтактным способом, вскрываю источнику проблемы черепную коробку. Убеждаюсь не только в полном отсутствии мозга, но и в том, что его место уже занято веществом с едким запахом. Капаю 12 мл специального средства, о составе которого поет Боб Марли в одном своем известном хите.

Через неделю базы данных заполнены как надо, программирование блоков закончено, видеофайлы открываются, хостинг подходит, админка запускается, почта пересылается, сайт работает. Все счастливы. Можете убедиться: www.irobot.ru.

Так нашел себя в новой профессии: антикризисный управляющий интернет-проектами по связям уставших заказчиков с крутыми IT-разработчиками.
Если что, обращайтесь. В ассортименте: заговоры от задержек, растворитель для авансов, пакет пряников, плетка-семихвостка, имеется дыба. Новинка: крем для снижения бюджетных расходов. Мягко втираю до снижения бюджета на 70-80%.

Шаг второй: обтравка

Шаг третий: парикмахерская

Шаг четвертый: оружейный магазин

Шаг пятый: стоп-кадр во время выстрела

Шаг шестой: сборка